光るイルミネーション涙でにじむ
なんとまあブログ開設以降二日間（日付上では１日）更新してから実に一ヶ月以上も更新しておらず、久しぶりっていうかむしろもうもう一度初めましてから始めたほうがいいんじゃないかって感じなんですけど、お久しぶりです。
この一ヶ月間いろんなことがあって、まあ何があったかって聞かれると基本的に仕事してましたってだけなんですけど、それ以外にも１５年振りくらいに歯医者に行ったり、上司ともめたりブログに書くネタは沢山あったけど忙しさにかまけて書けてなかった。途中まで下書きして放置した文章がevernoteに結構溜まってるので、また気が向いたら載せていきます。
そういえば初めて心療内科を受診しまして。診察結果は適応障害を原因とした心身症で、なおかつ（？）鬱病になりかけらしいんですよ。正直カルテを見た訳ではなく医者の発言をまとめただけなのと、僕自身に医学的な知識が内ことと合わさって表現とか色々とおかしいかもしれませんが、容赦下さい。
正直マジで？って感じなんですけど、歯医者に行ったのも含めてここ数ヶ月の間体の調子がおかしくて、初めは内科を受診するも治らず、検査しても異常なしってことで心療内科を紹介されたってのが経緯です。
診察自体は３０分くらいで終わり薬を処方されただけなので、適応障害と心身症についてはWikipedia先生に教えてもらってとりあえず自分の体調とかも含め赤信号ではないってことはわかったんだけど、今後どうしたらいいのかも全然決まらず、一番信頼している先輩以外には会社の誰にも言わず働き続けております。
こうやって淡々と現状を書いていっているけど、実際のところ初めて心療内科に行った９月１３日頃はマジでヤバかった。何がどうヤバかったんだよとお思いかもしれませんがどうやばかったとか細かく書いちゃうとメンヘラの鬱病奮闘記的な重く暗いものになっちゃうから書きません。ただ、ほんとに辛かったんですよ。
てか忙しすぎて初診以降まだ二回目に行けてなくて、もらった薬を少しずつ飲みながらだましだまし働いてるんで、薬の影響で気分は前ほど悪くないものの回復してるのかわからないし、とにかく現在進行中で治療してるんだけど、僕の症状って一つ一つ単体で見ると普通に最近体調悪いよなって程度の物だったりするから、僕と同じように適応障害になってたとしても気付かずに苦しんでる人もいると思うんです。
だから、僕の症状を知ってもらってもし似たような症状があるんだったら悩まず病院に行くことをお勧めします。
もし病院行かずに悪化して仕事をやめてしまったりしたら傷病手当金もらえなかったり色々と損しますからね。人事労務に詳しい訳でないから余り詳しくは触れませんというか触れられませんけども。
ということで、前置きが長くなりましたが、偶然にも運悪くこのブログにたどり着いてしまった迷えるネット民に捧ぐべく、僕が苦しんだ症状（勝手に身体的・精神的なものに分類します。）を列挙していきます。症状について特に精神的なものに関しては適当な単語がわからないものもあったので、出来るだけ医学用語を避けたいという意図もあり、なんか文になっちゃってたりしますけど堪忍な。
■hanesheepの症状
①身体的な物
・不眠
眠れない日が増えました、23時に布団に入っても3時くらいまで意識があるような日が多く、毎朝5時に起きて会社に行かないと仕事がどうしようもなくなってしまう状況だったため非常に辛かった。また寝てる間も仕事の夢にうなされるような状況。起きると暑くもないのに寝汗ぐっしょりでシーツにシミが出来るレベル。当然昼間眠くなるし営業中事故しそうになることも何度かあった。処方頂いた睡眠薬にてある程度回復。
・吐き気
出勤中は常に胃から上がってくる感じがしていた。特に朝が酷かったけど吐くことはなかった。
・手の震え・動悸
おそらく僕が適応障害になった原因であろう上司と喋る時、喋ることを想像した時出ました。これと合わせて言葉がうまく喋れなくて、上司を怒らせる要因となりました。デフレスパイラル的な。
・倦怠感
倦怠感をどうにかする為に毎朝スーパーで栄養ドリンク飲んでいってるんですが、正直効果でてたかは微妙、とにかくけだるくてしょうがなかった。やる気がないって訳じゃないんだけど体が動かないから周りから見たらさぼってんじゃないかってくらい仕事の効率が悪かったと思う。
・腰・背中の痛み
車の運転中・会議中・事務作業中頻繁に姿勢を変えないといけないくらい痛かった、なぜか腕組みしてると少し楽だったので腕組みしてることが多かったんだけど会議中に腕を組むな！と怒られました。
・歯の痛み
下の奥歯の奥の歯茎（親知らずが生えてくるとこ）からの出血が酷くてしまいには歯茎のあちこちから出血するようになり歯医者を受診、免疫力の低下から歯周病になってると診断され、ここで免疫力の低下はストレスが原因じゃないかと言われたことを契機に心療内科に通いました。
詳しくはまた別の記事で書こうと思うんだけど、一番酷い時は歯の痛みで口を開くことが出来なくて、更には喉、ほっぺまで痛くてしびれてました。菌が繁殖してたとかで抗生物質を飲んで一定回復。
・微熱
正直上で書いた倦怠感はこれが原因な気もするんだけど、内科に通って抗生物質飲んでも全然治らなくて血液検査もしたけど原因不明で困った。37℃くらいしか出てなかったからこれが原因で会社行けませんみたいなことにはならなかったけどボディーブロー的なだるさがあります。
・咳
微熱とほぼ同時に発症、のど飴でだましだましやるも、ずっとマスクをつけてると先輩にいつまで風邪引いてんだ、まわりから同情買おうとしてんのかとか言われる始末。薬飲んでも治らねえんだっつーのって言い返したかった。
・ニキビ
僕ね、ちょっと自慢なんですけど中学も高校もほとんどニキビで悩んでなかったんですよ。当然大学中も去年もほぼニキビの経験無し、それが今年に入ってできるわできるわ。特に口のまわり・顎にかけてすげーでて、いくら洗顔しても薬塗ってもできるからほんとに嫌だった。いまでも出来てるし跡も残ってる。余談ですけど２０歳超えたらニキビじゃなくて吹き出物っていうらしいですね。なんか歳とったみたいで悔しいのでここではあえてニキビで。
②精神的な物
・不安感・焦燥感・絶望感
常に包まれてました。唯一解放されるのが金曜の夜と出社してない土曜日。日曜の朝はもう明日のことで頭が一杯で死にたくなってて、なにも手につかず、これから逃げるためにずっと布団に入ってテキストサイトとか2chまとめブログの下らん記事を読んでできるだけ余計なことを考える時間をなくそうとしてました。
・理解力の低下
ちょっとしたことも理解できなくなったりした。保険の約款を読んでも理解に時間がかかったり（配属当初はあいつは理解が早いとかもてはやされたりしたこともあるし、在学中法律関係の資格の勉強をしていたこともあって約款・規定の理解は一定早いと思っていた。）。
・想像力の低下
こうやれば周りがどう反応するかとか、これをやるには事前にここをしておかないとうまくいかないとかが考えられくなった。普通なにか質問受けた時ってまずその質問がどういう質問か考えるじゃないですか。相手はその質問の回答を得れれば満足なのか、その先に知りたいこと・やりたいことがあって、それに向かう過程でぶつかった疑問なのか。後者の場合当然質問に回答したとしても更に質問ぶつけられる可能性もある訳で、そうなると質問に回答する前になにがしたいのか、そのために何が必要かくらい調べますよね。今は比較的冷静なのでわかりますけどちょっと前は全く出来なくて効率悪かったし、まわりのことを考えれてなかったから沢山迷惑をかけた。
・記憶力の低下
５分前に言われたことも覚えてない的な状況。ほんとに酷い。言われたらその場でメモ取らないと仕事が抜け漏れまくってトラブルになるレベルでした。記憶力想像力理解力の低下によって僕の仕事はボロボロになったし取引先を含め僕の評価は著しく下がったと思う。
・ルール違反を頻発
例えば今会社にいて３０分後に取引先でのアポが入ってるとする。そこは車で１５分かかる場所にある。だとすると余裕もってあと１０分後か５分後にはでなくちゃならないって普通考えますよね。だってアポイントに遅れるのはルール違反だし常識はずれだから。だけどもこういった常識とか・ルールに対する意識がすごく低くなってしまって、遅れたらまずいのはわかってるんだけど出発時間が遅れてしまう。的なことが何度かあった。仕事の優先順位をうまくつけられなくなっていたし、罪悪感も欠落していた。
・嘘をつくようになった
上記のようなぼろぼろの状態で山のようにミスをし上司に詰められる。このとき無意識に嘘をついてしまう。ほんとどうでもいいところで、あとで絶対ばれるのがわかっていてもついてします。今まではこんなことなかったし、当然上司は僕を嘘つき呼ばわり（呼ばわりというか嘘ついてるんでそのままなんですけど）するしで、一番辛かった。
・メール等の返信をしなくなった
特にプライベートで顕著で、彼女も含めいままで頻繁にやり取りをしていたメンバーからのメールを無視、更には着信さえも折り返さないため徐々に疎遠になってしまいました。これだけならまだいいんですが、約束をやぶったり上司・先輩からの連絡にも返信しないことが多くあった。とりあえず人との接触がいやだったのと、連絡するのが億劫で仕様がなかった。
・涙もろくなった
悲しいとか怖いとか辛いとかそういうことじゃなくて気付いたら涙が出てるってことがよくあった。
以上、恒常的な物と一時的な物について区別しておらずわかりにくいなあと自分でも思いますけど列挙するとこんな感じです。
僕の場合適応障害となった原因は上司からのパワハラで、当然僕の能力が足りてないところもあるから自分にも一定の責任があるんですけど、適応障害ってストレス要因がなくならないと治らないらしくて休職を奨められました。正直毎日やめることばかり考えてるし、休職したくてたまらないんですけど、休職してどうするんだろうって考えてしまって休職に踏み切れない自分がいます。
だって、今の会社にいる限りほとんどの社員は営業で、うちの会社はパワハラ上司がめちゃくちゃ多いし、仮に休職後復職するとしても同じことになるんじゃないか。それなら今休職することにはあまり意味が無い。
次に転職するとしても、入社２年目でろくな転職先があるのかってこと。転職サイトに登録したりするけどなかなか難しいみたい。エージェントにあってみたいけど１０月に入るまでそんな余裕も無かった。それに転職するとして休職歴着いたらしづらくなるんじゃないかという懸念。
この二つが気になって休職に踏み切れない。
薬を飲みだして約３週間ですが、上期の締め切りが終わったことも相まって、少しずつ気持ちが落ち着いてきたこともあるので、将来見据えて考えます。
本心を言うと今すぐ辞めて今の人間関係すべて断ち切ってどこか遠くで一人で１年くらい資格の勉強とかウェブの勉強したりして過ごしたいんですけどそれは叶わないので、現実見据えて辛いけど頑張ります。鬱病と診断されないことを祈って。
